viernes, 11 de noviembre de 2016

11.11.16

11.11

Cuantas situaciones han ocurrido, cuanta energía alrededor vibrando y sobre toda  cuanta necedad a canalizarla.

Hoy  11.11; que podría significar, en realidad tiene algún significado, sera que el Universo encontrara una especie de alineación perfecta; algo así como que los planetas saltan de una órbita a otra y luego siguen su curso...  cual es el significado correcto, son acaso números puestos al azar o simplemente es el momento de manifestación de alguna situación... quizá todo esto evidencie un poco de escepticismo.

Hace unos meses estaba segura de que algo tenían los seis, para mi significaba una tormenta, llegar al día seis de cada mes era como revivir un dolor que me quebró en un poco mas que en mil pedacitos, quizá aun estoy en el momento de restauración de esa estructura, sin embargo sigo en aquella introspección; que fue lo que partió mi vida en antes de ese seis durante ese instante y después... pero el dolor con el tiempo lo convertí en amor, en luz y sobre todo en la tarea de recordar únicamente lo que hicieron esos momentos perfectos.

Pero hoy es 11.11 después de años de manifestaciones, después de miles de lagrimas y de sonrisas a causa de pequeños instantes que definitivamente ahora logran que sonría mucho más.

Estoy segura que nada ocurre como una casualidad,  como de la misma forma en que los errores no existen, todo son simplemente situaciones que tienen un orden predeterminado, cada situación debe suceder de la forma en que sucede, es lo que permite un crecimiento, una madurez y sobre todo una aceptación.

Algunas teorías aseguran que 11.11 es un llamado a despertar, que se abre una especie de portal, quizá una especie de conexión, una conexión espiritual... Bueno... un sin número de teorías...

Y de cierta forma percibo que se trata de eso, es el momento de sincronizar con el Universo, de realizar un proceso mediante el cual se ajusta nuestro corazón con la vibración universal, es por ello quizá que  la aparición del 11:11, podría ser un acto beneficioso de Intervención Divina, es quizá ese momento de dar una buena mirada a alrededor y ver qué es real y qué es ilusorio. Es el momento de penetrar en los velos de la ilusión que nos mantienen sujetos a un mundo irreal.

Bueno si realmente es un portal o una conexión que se encuentra un poco mas allá de nuestros sentidos, o quizá sean una especie de números maestros, algunas explicaciones de ciertas situaciones que suceden y no por azar sino porque simplemente así deben ocurrir, quizá este portal, esta energía, esta conexión funcionaria casi de la misma forma en que funciona la Fé, la necesidad de creer en algo, la percepción de manifestación.

Bueno quizá se pueda aplicar de cierta forma... "Pide que el Universo te lo concederá" ".. Pero que pida con fe, sin dudar..." 

Debo reconocer que el creer en otro tipo de cosas, es lo que realmente me han hecho, crecer, madurar hasta llegar a la aceptación de que las cosas no sucedan como quiero es quizá lo mejor que me pueda suceder, así que hoy me siento infinitamente agradecida, y siento que efectivamente existe una energía y que de cierta forma actúa como una especie de oportunidad celestial, que definitivamente nos obliga a escuchar a esa vocecita interior que esta tranquila y quieta. y nos recuerda que cada uno de nosotros somos seres grandes que hemos venido a la tierra a ayudar con este proceso de sanación y de despertar, un proceso que debemos comenzar en nosotros mismos y quizá de cierta forma solo nos pidan encontrar la luz interior y brillar. 

martes, 6 de septiembre de 2016

...En algún lugar de mi memoria...

Otro seis... sumando un par de años...


Siempre inicio mis escritos para esta fecha, con una frase como... "que tendrán los seis..." Sin embargo hoy quizá debería iniciar con frases como: que lunación afecta mi estado de animo o que planeta se encuentra pasando por mi signo zodiacal o que estrella o asteroide decidió moverse el día de hoy, cuando leo lo que escribo, escucho una especie de lamentación, pero no lo es; no es una lamentación es solo que me aferre tanto a una fecha que siento que la respiración se me escapa, que mi corazón palpita con mayor intensidad y mi nivel de nostalgia se extralimita, y que raro se siente poder sonreír al escribir de un día como hoy hace 4 años...

Hace cuatro años con exactitud y estoy segura de que a esta misma hora... aunque todo el día fue un verdadero caos...

Aun recuerdo sus ojos, la forma en que solía sonreír, las facciones en su rostro, aquella seriedad que lo caracterizaba, sus ademanes... - suspiro-  y de forma inesperada ya dejo de doler, quizá porque aprendí a amar su olor en la distancia, o aprendí a amar su ausencia, o quizá aprendí a respirar sin que el este cerca de mi, o tal vez solo decidí avanzar y llevar dentro de mi ser esa absurda sensación que se impregno en mi desde el día que decidió alejarse de mi...

Y aunque mis ojos se llenan de un raro liquido que evidentemente no puedo evitar que se genere...

Llevo largos días de aprendizaje, de alineaciones, de aceptación, pero sobre todo de introspección y quizá esto último es lo que hizo que dejara de dolerme; porque hasta mencionar su nombre dolía, o siquiera recordar algún instante cerca de él dolía como si algo estuviera siendo arrancado de dentro de mi ser, era un dolor completamente indescriptible... Sin embargo este seis, trajo amor y luz, porque es eso lo que más deseo para su vida. y no podría desear menos para él.

Es quizá la época mas maravillosa por la que he pasado y regreso a ella siempre que debo pensar en algo lindo, regreso innumerables veces, recordarlo, volver a escuchar su voz, sentir su piel cerca de la mía, ver el brillo de sus ojos... en verdad son tantas cosas maravillosas y momentos perfectos, que debo reconocer que nada  se compara,son los mejores instantes y en realidad son mis momentos perfectos...

Debo reconocer de forma increíble que lo extraño, y algunos días mas que otros, y algunas noches mas que otras desearía que estuviera conmigo, pero hoy he decido dar GRACIAS por esa maravillosa experiencia, agradezco que el universo conspirara para que nuestros caminos se cruzaran, agradezco por esos instantes de felicidad absoluta que tuve junto a él, pero sobre todo agradezco por cada segundo que pase junto a él y que sin siquiera el saberlo aun conservo y de cierta forma me permiten seguir aprendiendo de todo su ser...

Agradezco su ausencia, sus sonrisas, sus besos, sus abrazos, sus consejos, el tiempo que dedico a estar cerca de mi, sobre todo al tiempo, aunque relativo, real muy real y definitivamente eso es lo que mas hace que hoy pueda sonreír, suspirar, si... llorar, eso también... Pero hoy estoy completamente segura de que su paso por mi vida me hizo la mujer más feliz y aun me hace feliz, aun sonrío recordando cada instante junto a él y amo que sea de esta forma, no desearía que las cosas fueran de otra forma, como son, son perfectas.

Estoy convencida de que es el hombre perfecto y quizá ya lo sepa o quizá no, pero es perfecto tal cual es y su perfección hizo de mis momentos junto a el total perfección.

Quizá durante estos años trate de desprenderlo de mi ser, trate de decir adiós y quizá por ello dolía, intente miles de cosas para que mis heridas, heridas de las cuales lo culpe; pudieran sanar, pero hoy encontré la forma correcta para que dejara de doler, para que mis heridas por fin cerraran, para que en vez de lagrimas en mi rostro, hubieran mas sonrisas, encontré la forma correcta de recordar al amor de mi vida,si;  porque dicen que uno solo se enamora una vez en la vida, pero eso no es cierto uno se enamora todos los días, cada minuto, cada segundo y yo me enamoro de él cada día de mi vida, deje de buscarlo en todos aquellos que se me acercaban, elimine de mi vida algunos hábitos, deje de culparme, deje de culparlo... solo permití que las cosas siguieran su rumbo, y como agua bajo un puente, solo deje de ir contra la corriente y decidí empezar a flotar y quizá se lea un poco raro pero comencé a llenar mi mente de mas momentos felices, de más situaciones perfectas; empece a impregnar mi mente de él, de lo que me hacia feliz hace cuatro años y que quizá en algún momento deje escapar; pues a eso me aferro hoy... 

Seguro es que como él no existen dos... - sonrío-  pero segura estoy que no hace falta, porque aun después de cuatro años en los que literalmente se mantuvo fuera de mi vida... aun sigue enseñándome cosas, sigo aprendiendo, cada día de mi vida el sigue conmigo., me ensaña y amo eso, amo todo de ese ser maravilloso, ese ser que hizo parte de mis días y mis noches durante algunos años, amo que su ser se encuentre evolucionando, y amo a ese ser maravilloso del que me enamore, aunque pueda que ya no quede nada de él; - porque se dice que si se piensa que los seres humanos siguen siendo idénticos cada día, pueda que sea un error, cada día existe una constante evolución-, cada segundo hay un cambio, algo cambia, el amor propio, el amor hacia otros, una uña se parte, un cabello nuevo sale, o algo diferente nos hace sonreír, hay un nuevo aprendizaje... no somos los mismos, maduramos o simplemente nuestra espiritualidad crece, nos hacemos mas fuertes, caemos y nos levantamos, escribimos y con cada palabra que sale de nuestro pensamiento crecemos, cada día somos una especie de arboles o flores en crecimiento constante...

Somos irremediablemente seres de luz, adquiriendo muchas más luz cada día, es por ello que el seguir enamorada de un ser increíble que cambio mi vida cada día que estuvo cerca de mi, hace que mi luz aumente y que mi aura brille con mayor  intensidad.

Se que él sigue siendo un ser increíble y perfecto, que brilla con mas intensidad y sobre todo que cada día que pasa le cambia un poco la vida a alguien que se va cruzando en su camino...

Amor y Luz para tu vida; Querido Amor de Mi Vida!

jueves, 2 de junio de 2016

Arcoirs...02.06.16

...

Que tendrán los seis, 02.06.16 aunque hoy no es seis, se acerca el inicio de Luna Nueva, y al parecer esta se sentirá como una Luna Llena, pero además estamos terminando Luna Menguante.


Estaba segura de que era un Arco iris, solo que 6 minutos después había desaparecido...

...Estoy segura de era él y si no, era un hombre idéntico... tan increíblemente bello... siento que las manos me tiemblan y todo mis sentidos vibraron, tanto es así, que sentí una presión increíble en el pecho que expreso mis sentimientos dejando brotar un líquido de mis ojos, aquel líquido que alberga miles de sentimientos que definitivame  no se pueden  evitar... la sensación es completamente increíble,  en alguna oportunidad estaba segura de que pasaría la pagina de la forma correcta, pero verlo tan él, tan único,  ese hombre increíble del que evidentemente sigo más enamorada que nunca... hoy vi con claridad que es probable que él sea de esas cosas a las que les temeré de por vida... quizá nunca lo pueda ver como el a mi... quizá el sea la forma en que la vida me mantendría ese no, que me desmorona... hoy evidentemente si no era él, era un hombre completamente idéntico a él. Hoy por fin me di cuenta que si alguien puede romperme en mil pedazos será él, porque nunca nadie me ha hecho doler más el alma. No me dejan de temblar las manos, y tengo esa respiración, esa que solo producen aquellas situaciones que no puedo controlar, la cabeza me duele, y esa extraña sensación de verlo tan extremadamente cerca y quizá sentirlo tan increíblemente lejos. Hoy confirmo con extraña sorpresa que la terapia de choque es la más efectiva,  si alguna vez pensé que dejaría de amarlo,  hoy es evidente que eso nunca pasará. Hoy comprobé que este hielo en el que mantuve mi corazón durante años, no es más que una increíble fachada, y que él, ese hombre sigue tan bello... tan seguro... tan... es que ni siquiera tengo palabras para describirlo... tan inmensamente feliz, que ni siquiera creo que se percatara de mi presencia o de la tristeza en mis ojos... pero que importa eso ya; sólo puedo estar segura de que era él! Y como te va mi amor... ?


miércoles, 25 de mayo de 2016

Pensar...

En algunas lecturas rápidas, he percibido que para curar el alma se debe escribir, que hacerlo es una de las mejores terapias que puedan existir. Sin embargo escribir se lee fácil, pero escribir acerca de que, o como hacerlo, esta tarea algunas veces se puede tornar vacía, un poco tediosa o puede ser difícil, dependiendo quizá del tema.
Aquí inicia mi terapia, la idea es hacer algo que sea bueno para el alma, que sea bueno para el aura, para restablecer ordenes predeterminados o aquellos ordenes donde el universo te a permitido saltar algún planeta.
Se podría decir que  llevo semanas tratando de iniciar, y siempre encuentro excusas para no hacerlo, cada vez que lo intento vienen a mi mente un millón de sensaciones, algunas historias, algunos recuerdos; algunos de estos me hacen sonreír, otros inundan las cuencas de mis ojos; y pues es allí donde todo se detiene, pierdo el hilo o pierdo el rumbo, la linea se distorsiona, la claridad de desvanece y de nuevo hago un aplazamiento de la tarea de escribir.
Inicie escribiendo algunos párrafos cada día, acerca de como se sentía mi alma, cual era la noticia relevante del momento, como había estado el día o como me hacían sentir algunas cosas y en verdad siendo sincera no encontré mucha satisfacción en la tarea, no  sentí que el ejercicio tuviera algún sentido, pues digamos que me encontré en medio de un montón de notas por todo el escritorio de mi pc y siendo honesta no era agradable ver como cada día me sentía de forma diferente, algunas veces partí del hecho que había nacido con la luna y que por eso mi aura reflejaba un estado de animo distinto cada día, sin embargo al principio el ejercicio parecía funcionar. sentía que estaba menos tensa y tenía menos "pendejadas" en la mente, pero algunos días me dolía mas el alma, algunas veces sentía mas el vacío, quien ha sido mi compañero por años, otros días sentía que debía razonar sobre algunos temas que parecen importantes para la sociedad y eso me hacia abandonar la tarea de nuevo.
Pero mientras leía aquello que había escrito, empece fraccionar algunas situaciones, podría ser posible que por el cambio de luna algunos temas parecieran tener mas importancia que otros o algunos temas afectaran mas mi estado de animo que otros. Me sentía enojada y sabia que los sentimientos que guardaba hacia algunas situaciones no eran mas que mi responsabilidad.
Empece a pensar que el  ejercicio de escribir podría ser la forma de sacar de mi aura todo lo malo y describirle con exactitud al mundo como me sentía realmente, como me hacían sentir algunas situaciones, aquellas que particularmente  me era imposible controlar, y de cierta forma empece a pensar en la tarea como tal, quizá podría divertirme, enfadarme o derrumbarme; mientras lo hacia. Pero había llegado el momento de iniciar, y de saber y aclarar con exactitud cuales eran los síntomas para poder describirlos.
Pensar en ello me parecía todo un reto.

"Siempre sera mucho mas sencillo escribir sobre política, deportes, ambiente, infancia; y bueno infinidad de temas que pueden existir en el planeta pero que pasa cuando debemos escribir sobre sensaciones, sentimientos, experiencias o aquello que nos hace sentir felices o sobre lo que nos entristece, allí es cuando rueda la pluma, el pc colapsa, o simplemente la mente se queda en blanco, porque escribir, o expresarlo puede llegar a ser una tarea para pensar". 

sábado, 9 de agosto de 2014

Cambio de Luna; Nuevamente 6

Hace un par de días paso el día que espero casi todos los meses, o mejor el día que espero ni siquiera sentir, pero que generalmente el cambio de luna, o la alineación de los planetas o  ese frió helado de la noche me recuerda insistentemente que esta cerca.

Sin embargo, debo agradecer a Dios, a las Hadas, al Ratón de los dientes, al azar, a la suerte, que realmente fue un buen día, de hecho, mejor que cualquier otro seis que ha pasado por mi calendario desde hace ya casi dos años...

En aproximadamente un mes, 27 días quizá... habrán pasado cerca de dos años, dos largos años, donde definitivamente hubo mas lagrimas que sonrisas... donde cada vez que a alguien se le ocurría mencionar ese nombre, ese nombre que me ocasiona rechinar de dientes, dolor... dolor ese dolor que parte el alma, ese dolor rompe huesos... del que procure huir, de algunas; salí victoriosa, de otras solo conseguí respirar profundo, inhalar y exhalar fuertemente hasta llenar mi tórax de oxigeno para que de esta forma me impidiera responder... Suplique a Dios y a mis ángeles que cuidaran de el cada día, aunque quizá por su mente ni siquiera se cruce mi nombre, pero eso es lo de menos ahora.

Este seis, el que acaba de pasar, pude darme cuenta, que no ha dejado de doler, duele, quizá de la misma manera, pero hace llorar menos... 

Y quien es?

El "él" del que hablo es ese hombre con el que tuve una relación o un sujeto con el que me pareció tener una, pero evidentemente el ya no esta mas en mi vida, de la misma manera que antes; desde hace tanto... me ha parecido que cada día ha sido una eternidad... Alguien asegura que todavía creo sentir amor por el, a pesar de que ya no es parte importante de mi vida, por una razón: al parecer es un idiota.

Me lastimo, y quizá lo hizo en varias ocasiones, y probablemente muy dentro de mi corazón sepa que no tenga nada que hacer con él en una relación, quizá ni siquiera tener un amistad con ese sujeto, pero aun así suelo extrañarlo mucho, a pesar de que me cause tanto dolor.

Sin lugar a dudas, me he aferrado a los recuerdos, sin importar el hecho de saber que es tiempo de seguir adelante, es evidente que lo extraño mas de lo que puedo expresar, definitivamente pienso en el todo el tiempo, y es una mala noticia que ya no este cerca y por ello el corazón me duele

Se que lo ultimo que necesito es engancharme con el nuevamente, y ese es el problema realmente de extrañar a alguien con quien se ha tenido una relación o se cree que se tuvo una relación.

Le he escrito, tantas veces como ha habido cambios de luna, durante dos años; es decir para quien se le dan bien las matemáticas bastantes veces, maso menos cuatro veces al mes y debo reconocer que me arrepentí de escribirle, de llamarlo; pero no pude evitarlo. Cada pequeño progreso que había conseguido para hacer más grande la distancia entre nosotros solía desaparecer por completo en un segundo.

Algunas veces quisiera la oportunidad,  que un día, el de la vuelta y admita en voz alta, “tú eres lo que necesito en mi vida.”

Y es allí cuando me pregunto si ese hombre al que extraño tanto, en realidad existe?

Sera que ese hombre al que echo tanto de menos, aquel que deseo abrazar de nuevo, aquel chico por el que siento que mi cuerpo sufre, es real?. Y aunque dudo de lo que escribo, me atrevo a decir; Yo estaba en una relación bastante real, como es posible que ese hombre no exista?

Quizá lo que extraño es la idea de él, no quien él fue y es en realidad.

Es una forma clara de meter en mi cabeza que lo que extraño es la versión del hombre que construí de el. Quizá yo  genere esa versión de él para llenar algo que me hacia falta. Podría ser una especie de necesidad de resolver mis problemas con otros hombres del pasado. Podría ser una obsesión irreal del hombre perfecto. Quizá una obsesión con los hombres que no están disponibles.

Para engañar a mi mente y a mi corazón quiero pensar que tal vez al principio de mi relación de amor, este hombre de alguna manera hizo cosas que yo siempre quise o espere de un hombre y de alguna forma dijo las cosas correctas; Sera que eso fue lo que me confundió en el camino?.

No se si en el pasado alguien me lastimo pero por alguna razón él fue capaz de evitar hacer cosas que otros hombres hicieron en el pasado y que quizá podrían haberme lastimado. Y quizá en cuanto fui testigo de ese buen comportamiento, me aferre a él. Si por error chequeo  la lista; este sujeto puede ser -el chico-. Debí ignorar  todo lo malo y me aferre de la fantasía romántica que él me proporcionó.

Y hoy suspiro, lleno mi tórax de oxigeno y me pregunto si, todas esas características positivas las fui agrupando para crear la imagen de ese hombre, que en realidad no es tan bueno o por lo menos no lo hacen mi hombre ideal. Es esa versión armada de él lo que quizá me duele, lo que me hace sentir mal. Es la versión que en realidad extraño. La versión que me hace preguntarme si volveré a encontrar un hombre como él. No puedo imaginar a otro chico así, con todas esas cualidades únicas.

Se supone entonces que la creación o esa idea con la que creí estar, ese tipo al que extraño no hace que piense mucho en los momentos horribles cuando me acuerdo de él, Y es todo verdad.

Aquello que extraño jamas involucrara lo negativo; por el  contrario todo su recuerdo tiende a lo idílico. Porque sin lugar a dudas se trata de los pequeños momentos que fueron maravillosos a su lado; puedo cerrar mis ojos y regresar a ellos, sentirme increíblemente feliz y en un tronar de dedos sentirme increíblemente triste.

Sin embargo cuando maás debería tener presente las situaciones más difíciles de mi relación, elijo el lado contrario. Ese hombre que logre crear, que quizá no existe en verdad, aparece de repente. Sonríe, me hace sentir especial, es el  único ser humano que me hace sentir invencible. Por alguna extraña razón esa idea que guardo de él regresa con fuerza y me hace retroceder en ese proceso para poder olvidarlo, y arrancar este dolor.

Por alguna loca razón las noches  suelen ser la peor parte, en cierta forma la ansiedad eleva su pico hasta lo mas alto; y ninguna cosa que intente puede tranquilizar mi frustración, o mi ira o ese sentimiento de perdida e inevitablemente estar sola es doloroso aun en compañía de las personas que más dicen quererme. 

Y con lagrimas en mis ojos debo reconocer que cualquier cosa es suficiente, para querer aventar algo contra la pared, mientras por mi mente pasan, preguntas como: ¿Que hace que no pueda dejarlo ir? ¿Por qué se me hace tan difícil seguir adelante? ¿Por qué  sigo extrañándolo? ¿Por qué lo que siento no desaparece?

Algunas veces creo que la única forma para dejar de extrañarlo es obligar a mi mente a reconocer que él realmente nunca estuvo aquí. ¿Pero porque razón haría eso? Si para mi fue tan real.

"Nadie puede evitar el dolor, pero el elegir sufrir es opcional"